Ein Ehemann bringt seine schwangere Frau in´s Krankenhaus,
 weil es soweit ist.
 
 Der Arzt sagt, es gäbe ein neues System, dass dem Ehemann erlaubt,
 die Schmerzen der Frau bei der Geburt zu übernehmen.
 Die Eheleute stimmen dem Versuch zu und die Geburt beginnt.
 
 Der Arzt stellt die Skala auf 10%,
 so dass der Ehemann 10% der Schmerzen übernimmt.
 
 DerEhemann sagt, ihm gehe es gut, so dass der Arzt auf 30% hochdreht.
 
 Der Ehemann fühlt sich immer noch gut, so dass der Arzt auf 50% erhöht.
 
 Dem Ehemann geht es gut und daraufhin sagt dem Arzt,
 er solle auf 100% erhöhen, was dieser auch tut.
 
 Der Ehemann fühlt sich immer noch sehr gut, das Kind ist geboren
 und die Frau hatte eigentlich keine Schmerzen.
 
 Als sie mit ihrem Baby nach Hause kommen,
 finden sie den Postboten tot vor ihrer Haustüre.

Ein Losverkäufer spricht auf der Straße einen Mann an: "Hier mein Herr, kaufen sie ein Los. Es gibt ein Auto zu gewinnen." "Ich will kein Auto", murmelt der Mann, "ich gehe lieber zu Fuß." Darauf der Verkäufer: "Macht nichts, kaufen sie trotzdem eins. Es sind über 100 000 Lose in der Lotterie - warum sollten ausgerechnet sie das Auto gewinnen?"

Überlegt die Medizinstudentin: "Wenn ich weiter studiere werde ich später Fräulein Doktor, erhöre ich aber den Chefarzt, werde ich gleich Frau Doktor."

Fragt die Lehrerin: "Warum Summen die Bienen?" Antwortet Peter: "Weil sie den Text nicht können!"

Der Chinese Tschang war Koch auf einem Schiff. Die Matrosen machten stets derbe Scherze mit ihm, er blieb jedoch stets ruhig und lächelte. Nach einer Weile die Seebären zu ihm: "Du bist in Ordnung. Ab heute werden wir dich in Ruhe lassen." Lächelt Tschang und erwidet: "Ist gut, dann werden ich ab heute nicht mehr machen PIPI in Suppe!"

Überlegt Thea: "Als ich klein war, musste ich früh zu Hause sein, weil ich noch ein Kind war. Jetzt muss ich früh nach Hause, weil ich kein Kind mehr bin."



Erzählt Eva: "Ich glaube ich habe mich während meines Nordseeurlaubs jede Stunde eingeölt." "War es denn so sonnig?" Erwiedert sie: "Nein, das nicht, aber dann lief der Regen besser ab!"



Der Lehrer sagt zu Hansi:"Ich hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht mal beim Abschreiben erwische." Hansi:"Ja, das hoffe ich auch."

"Mutti! Du hast mir doch ein Euro versprochen, wenn ich keine fünf schreibe. Ich habe eine gute Nachricht!" "Das freut mich aber. Hast du also keine fünf geschrieben?" "Das nicht, aber du kannst dir den Euro sparen"

"Was war die größte Leistung der alten Römer?" fragt der Lehrer seine Klasse. Seufzt einer: "Das sie so gut Latein konnten!"

Uli im Hotel zum Zimmermädchen: "Morgen früh möchte ich mit einem Kuss geweckt werden." Das Zimmermädchen: "Gut, ich sag´s dem Nachtportier."

Ein Mann sitzt in der Badewanne und schimpft leise vor sich hin: "Idiotische Medizin, dreimal täglich zehn Tropfen in warmem Wasser einzunehmen!"

"Woher willst du denn so genau wissen, dass du nicht zu schnell gefahren bist?" will der Polizist vom Mopedfahrer wissen. "Ganz einfach! Ich bin auf dem Weg zur Schule!"

Erklärt die reiche Dame dem Maler: "Ich möchte ein Porträt von mir, aber es muss schön und ähnlich sein." "Bedaure, gute Frau", erwidert er, "beides zusammen ist nicht möglich!"

"Wenn ich groß bin", sagt die Maus zu einer Fledermaus, "gehe ich auch zur Flugwaffe!"



Ein Alkoholiker wird auf strenge Diät gesetzt. Er darf nur noch Milch trinken. Nach den ersten drei Gläsern stöhnt er: "Jetzt kann ich vertsehen, warum die Babys immer so viel schreien!"



Die Ehefrau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, wir möchten so gern ein Kind. Aber bisher hat es nicht geklappt." "Dann ziehen Sie sich mal aus", sagte der Frauenarzt. "Aber, herr Doktor", stammelt die junge Frau ganz verlegen,"Eigentlich sollte es von meinem Mann sein!"

Der Lehrer fragt die Schüler:"Wer weiß, wie lange Krokodile leben?" Ein Schüler antwortet: "Ja, genauso wie kurze".

"Herr Ober, der Rinderbraten ist viel zu hart!",beschwert sich der Gast. "Mein Herr, das ganze Leben ist hart", antwortet der Ober traurig.

"Ich habe heute für meine Frau einen Papagei bekommen." "Mensch! Das war ein guter Tausch!"

Lotti zu Ihrem Mann: "Ich habe zwei Neuigkeiten für dich. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die schlechte: Ich krieg ein Kind. Und nun die gute: Es ist nicht von dir."

Die Nonnen im Kloster sind in heller Aufregung. "Frau Oberin", kreischen sie, "ein Mann ist im Kloster." "Haben Sie ihn gesehen?" - "Nein! Aber die Brille auf der Toilette ist hochgestellt."

"Ich muss immer an Sie denken, Fräulein Sandra. Nachts kann ich kein Auge mehr zumachen." "Oh! Dann bewerben Sie sich doch bei meinem Vater. Der sucht einen Nachtwächter."


"Ach Petra, einen Mann wie Alfred findest du unter Tausend höchstens einmal!" "Tja Elke, man kann schon verdammtes Pech haben!"



"Zigretten? Alkohol?" fragt der Zollbeamte routiniert. "Nein, danke", antwortet der Reisende, "Ich habe davon selbst genug im Koffer."

"Ich bin so schrecklich vergesslich." "Und was tust du dagegen?" "Wogegen?"

Im Kino greift ein junger Mann nach rechts und berührt die Hand einer Frau. Er flüstert: " Können wir uns rgentwo treffen?" "Ja nachher draußen." "Darf ich Sie nach Hause bringen?" "Ja, aber ich wohne in einem Heim." "Das macht nichts. In welchem Heim?" "Im Altersheim."

Was haben Michael Schumacher und der "King of Pop" Michael Jackson gemeinsam? Dann und wann bekommen sie eine neue Nase!

Die Klasse sucht nach gleichen Begriffen. "Mensch und Mond sind gleich", behauptet Thomas. "Wieso denn?" fragt der Lehrer verdutzt. Thomas philosophisch angehaucht:"Beide zeigen ihr wahres Gesicht, wenn sie voll sind."

Der Doktor misst den Blutdruck. "Sonderbar", entweder ist mein Apparat kaputt, oder Sie sind tot!"

Im Wartezimmer des Arztes steht ein Skelett. "Mein Gott", flüstert Frau Schreiner der Dame bneben ihr zu, "manche übertreiben es wirklich mit ihrer Diät."

"Ein Vater ist Beamter!" "So? Meiner geht arbeiten!"


Zwei Jungen stehen vor dem ystandesamt und betrachten ein Brautpaar. "hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:" Hallo Papa!"
 


Fritzchen hat zum erstenmal im Schwimmbad nackt gebadet."Waren auch Mädchen dabei?", will die Mutter wissen. "Weiß ich doch nicht", antwortet Fritzchen," wir haben doch allekeinen Badeanzug angehabt."

"Herr Ober, bitte ein Bier.""Moment, zuerst die Damen.""Wieso? Ist das ´ne Kneipe oder en Rettungsboot?"

"Stimmt es, Herr Müller, dass Sie in Ihrem hohen Alter noch heiraten wollen?", fragt die Nachbarin neugierig." meint Herr Müller."Zum Junggesellen bin ich ja schließlich nicht mehr rüstig genug!"

Edgar humpelt zur Arbeit. Fragt ein Kollege:"Rheuma mit allen Folgen?" "Nein, Fussball mit allen Enkeln."

"Ach du liebes Lottchen!", ruft Tante Grtrud, als sie ihren Nefen nach langer Zeit wiedersieht." Bist du aber gewachsen! Jetzt bist du ja sogar bald groß genug für deine Ohren!"

"Sag mal, wollen wir meiner Mutter ein Wasserbett schenken?", fragt Heidelinde ihren Mann. "Nun ja", antwortet der und zieht dann nachdenklich die Augenbrauen hoch, "können wir uns den Bodensee denn leisten?"

"Was willst du denn mit dem Topf voll kochendem Wasser?""Einfrieren. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."



Sagt der Nachrichtensprecher im Radio:"Bevor wir den Wetterbericht von morgen bringen, möchten wir den heutigen berichtigen und uns für den gestrigen entschuldigen!"



Klagt Emil bei seinem Arbeitskollegen: "Den Frauen kann man es wirklich nie recht machen. Egal, was man tut, man macht es falsch." "Wie kommst du den darauf?", fragt der Kollege. "Ganz einfach! Vergisst man ihren Geburtstag, dann sind sie böse. Erinnert man sie an ihr Alter, sind sie auch böse."

Sinniert Frank: "Arzt möchte ich wirklich gerne sein." " Ah! Um deinen Mitmenschen zu helfen?" "Ja, schon, aber ich denke da auch an etwas anderes. Da ziehen sich die tollsten Frauen vor einem aus und man kann dafür auch noch Honorar verlangen!"

Kontert der Kellner dem Gast: "Wie können Sie behaupten, die Bedienung hier sei schlecht? Sie haben ja noch überhaupt keine gehabt!"

"Gratuliere, Schütze Huber. Wie ich höre, sind sie Vater geworden." "Nicht ganz, Herr Unteroffizier. Meine Frau ist lediglich Mutter geworden!"

"Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Schwiegermutter zu treffen." "Und das nennst du Vergnügen?" "Aber ja doch, ich freue mich jedes Mal, dass sie nicht meine Schwiegermutter ist!"



In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?" "Aber sicher, mein Herr. Sehen Sie nicht wie die Raupen glänzen?"



Der frisch gebackene Ehemann zu seinem Vater: "Ich lass mich scheiden!" "Aber Junge, du hast die Französin doch erst gestern geheiratet! Du kannst dich doch nicht heute schon wieder scheiden lassen!" "Aber sie war noch Jungfrau . .  ." Der Vater grübelt:  "Junge, du hast Recht. Was die anderen nicht wollen, das wollen wir auch nicht!"

Im Religionsunterricht. "Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?", fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche  darum bitten. Also, warum bitten wir jeden Tag darum?" Da ruft Fritzchen: "Na weil das Brot immer frisch sein sollte!"

Willi erzählt seinem Kumpel: "Wir feiern dieses Jahr unsere blecherne Hochzeit." "Das habe ich nooch nie gehört, was ist denn das?" "20 Jahre Essen aus der Dose!"

Ein Betrunkener bricht nach dem Kneipenbesuch vor dem Pfarrhaus zusammen. Der Pfarrer kommt heraus und sagt:" Mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?" "Um Gottes willen, Herr Pfarrer, nur nichts Fettes!"

Sigi zur Blumenverkäuferin: "Machen Sie mir doch ein Gesteck für eine süße junge Dame." "Haben Sie dabei an etwas Bestimmtes gedacht?" "Natürlich, dafür brauche ich ja die Blumen . . ."



Kommt der Angestellte zu seinem Vorgesetzten und sagt: "Mit dem Gehalt, das Sie mir zahlen, kann ich aber nicht weit springen!" Daraufhin meint der Chef: "Sie sind hier auch nicht als Känguru angestellt!"



"Renate, du hast eine wunderschöne Stimme. Willst du nicht unserem gemischten Chor beitretten?" , fragt  der Chorleiter das junge Mädchen. "Nein, daraus wird leider nichts", antwortet diese prompt, "meine Mutter hat mir fest ans Herz gelegt, dass ich sofort nach Hause kommen soll, wenn´s gemischt wird."

Herr Müller wird von seinem Vorgesetzten gefragt:"Herr Müller, ich habe gehört, Ihr Sohn studiert immer noch Medizin.  Er muss doch jetzt sschon ein sehr altes Semester sein, oder?" "Ja, das stimmt schon. Er lässt sich nämlich Zeit, weil die Patienten zu einem älteren Arzt oft iel mehr Vertrauen haben!"

Der Zauberkünstler ruft in den Zuschauerraum: "Meine Damen, wer will sich auf die Bühne bemühen? Ich bedecke Sie mit einem Tuch und lasse Sie verschwinden." Sagt Huber zu seiner Frau: "Geh schon rauf, Alte!"

"Warum haben Sie den Hugo denn schon wieder eingesperrt?" "Ach, der findet immer sachen, die andere noch gar nicht verloren haben!"

Nach seinem ersten Arbeitstag berichtet der Museumswäter solz seinem Chef: "Sie werden mit mir äußerst zufrieden sein, Herr Direktor. Ich habe heute nämlich zwei Rembrandt und einen Picasso verkaufen können!"


Unterhalten sich zwei Mädchen morgens bei der Busfahrt. Sagt die eine:" Mit diesem Bus fahre ich schon seit fünfeinhalb Jahren!" "Kaum zu glauben, staunt die andere, "wo bist du denn eingestiegen?"