von Dixichen!!

"Christian, warum bist du gestern nicht zur Schule gekommen?" fragt die Lehrerin. Christian antwortet:
"Ich weiss es nicht, ich habe die Entschuldigung nicht gelesen."

 "Keiner in der Schule kann mich
ausstehen", jammert der Sohn.
"Die Lehrer nicht und die Kinder
nicht. Der Busfahrer nicht, der
Hausmeister macht mir die Hölle
heiss. Ich gehe nicht mehr hin!"
"Du mußt aber, mein Junge, du
bist doch der Direktor!"

Ö3-Witz
Inserat:
1 Ehebett mit Inhalt
gut erhalten günstig abzugeben

Ö3-Witz
Ein Häftling zum anderen: "Ich hatte bis vor kurzem Geld wie Heu." - "Und warum bist du jetzt hier?" - "Die Scheine waren 1 mm zu lang!"

Ö3-Witz
"Meine Frau reitet täglich, um schlanker zu werden." - "Hat es denn schon geholfen?" - "Na ja, das Pferd hat schon 20 Kilo abgenommen."

Ö3-Witz
Herr und Frau Eisbär gehen durch die Sahara: "Hier muss es aber glatt sein", meint er. "Wieso?" - "Na, bei dem Sand der hier gestreut ist!"

Ö3-Witz
Ehemann: "Woher hast du die schöne Halskette?" Ehefrau: "Die habe ich gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden!"

Ö3-Witz
Rita betrachtet ihre erste Reifenpanne: "Gott sei Dank ist er nur unten platt!"

Ö3-Witz
"Stimmt es,Frau Huber,dass zur Hochzeit Ihrer Tochter so viele Gäste kurzerhand abgesagt haben?" "Ja, leider, sogar der Herr Bräutigam!"

Ö3-Witz
Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz unerwartet." Frau: "Weiss ich! Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

Ö3-Witz
Mechaniker zur Kundin: "Ist Ihr Auto schon einmal gründlich überholt worden?" - "Ja, sogar schon von einem Traktor!"

von Fend Werner

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben. "Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals "Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um; aber sieht niemanden, dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal "Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?". "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!!"

von Fussenegger Christof

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine
aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt
weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten
Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster
und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter!
Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"
 

von Gangl Claudia

Ehrlichkeit !

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

  "An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.  Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

 Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:

"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

 Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

  Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :

 "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“ 

von Gangl Claudia

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"

 Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen
Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
 
"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

von Gangl Claudia

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus.
Als er  in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie
halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer
 eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern
durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen
Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht
 der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was
 haben sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und
 er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
 

von mir

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
- Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten.'